Lady Lolly's & raffian's blog's

"Aujourd'hui, premier rendez-vous avec un garçon rencontré sur le net. Après une dizaine de minutes de silence oppressant à le regarder tripoter son portable, je lance sur le ton de la plaisanterie : "Je t'en prie, fais comme si je n'étais pas là !" Ce à quoi il répond : "C'est ce que je fais..."" VDM- Je valide... et je me dis que j'ai vachement eu de la chance;o)))

J'ai dormi comme un bébé et je me suis réveillée avec ce sentiment de conquérante en me disant que oui, nous sommes devant des épreuves, mais que sans doute dans une sorte d'habitude face aux difficultés de la vie, je me sens parée et protégée depuis très longtemps, et du coup je suis super confiante. Et puis, ceci amenant cela, j'ai effectué un petit flashback jusqu'à mes 15 ans, époque où j'ai vécu "pareille" situation, et si à ce moment-là certaines choses m'ont complètement dépassé vu mon jeune âge, aujourd'hui je comprends...Quelqu'un ou quelque chose nous pousse à nous défendre pour connaître nos limites; heureuse de répondre qu'on n'a pas de limites...

C'est dur...ma place est près de Lui et je n'y suis pas; dans l'attente, spectatrice, ce sont les règles du jeu...

Dédiaboliser, accepter mais occulter, comprendre, être présente sans l'être, trouver les mots justes au bon moment, rester soi-même...Il me l'avait dit: la vie n'est pas un long fleuve tranquille...et quand bien même...

Pleurer de rien, rire de tout, ne pas se cacher, on est entre nous. Passer un cap, c'est une étape. Une fois franchi, vive la vie! Cross fingers pour aujourd'hui...;o)

...avant de me doucher; je voulais passer. Parce que, voilà, ce matin je me suis levée avec l'idée que j'avais ingéré et digéré "la chose". Je mentirais si je disais que tout cela est facile...Les perspectives d'avenir ont changé, des questions restent posées, mais la tristesse et les nuits blanches sont passées,  même si un énorme sentiment d'injustice reste présent, pour l'instant...Ca rassure, ça veut dire que nous sommes bien des êtres humains...Je dis "nous" car plus que moi et à une autre échelle, mon autre doit ressentir des choses similaires...

Le monde ne s'est pas fait en un jour, et là, pour Lui, pour moi, c'est une certaine partie du monde qui s'écroule; il faut du temps pour le reconstruire, chacun à sa manière, mais j'y tiens, ensemble...

Savoir n'est pas vivre une chose; la fatigue face à la maladie, aux traitements et du coup à la vie fera naître les doutes, parfois les plus obscurs, mais je pense que tout est possible avec une bonne information, un bon corps médical, un bon entourage et beaucoup, beaucoup, beaucoup d'amour...

"C'est la grande amour, c'est ma vie de chaque jour
C'est la grande amour, pas besoin de long discours, c'est la grande amour
C'est la grande amour, la grande roue de mon destin
C'est la grande amour, plus fort que le grand chagrin, donne-moi la main

J'aime la Grande Ourse et la Grande Muraille
Dans la grande course, je tombe, je déraille, je vis, je vaille que vaille

C'est la grande amour, le grand saut et le grand soir
C'est la grande amour sur la grande balançoire
Hissez la grand-voile

J'aime la Grande Ourse, le grand samouraï
Dans la grande course, je tombe, je m'entaille, je vis, je vaille que vaille

Pas besoin de long discours
C'est la grande amour
J'aime la Grande Ourse et le grand Versailles
Dans la grande course, je tombe, je défaille, je vis, je vaille que vaille

C'est la grande amour, le plus grand des sentiments
C'est la grande amour, tous les deux sur grand écran
Dieu ! Que l'amour est grand

Pas besoin de long discours
C'est la grande amour
Pas besoin de long discours
C'est la grande amour "

A la façon de Michel Berger, j'ai énormément à déclarer...

Déclarer qu'en relisant depuis le début les lignes de ce blog, je lis une véritable ode à l'amour...et à la vie...

Déclarer que...la vie...en quelques mots, bascule...maladie rare, incurable à ce jour...ce sera la seule fois que j'en parlerai car ensuite, je l'occulterai. J'ai pleuré. J'en pleure encore. J'évacue. J'en parle. A ma mère. A ma cousine. Toutes les deux sont passées par là, elles comprennent, me conseillent, m'écoutent...J'ai ingéré...d'abord pensé que ce n'était pas si grave...mon côté "trop"positif...l'homme que j'ai "cherché" et "attendu" toutes ces années a maille à partir avec sa santé...je suis en train de le digérer, encore quelques jours, et je l'aurai éjecté dans un coin à jamais...Pour m'aider...Pour l'aider...Je veux encore seulement parler aux médecins pour savoir exactement à quoi je m'attaque, à travers Lui, et à quoi je dois m'attendre au quotidien...Je suis prête...à être présente pour lui et avec lui...pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que la mort nous sépare...Le destin fait que je peux faire pour lui un pas de plus vers la guérison et l'une de mes plus belles preuves d'amour...Pour l'instant, c'est l'insoutenable attente...Je ferme le rideau sur l'inévitable pour l'ouvrir sur l'incroyable...

Je me souviendrai toute ma vie de ce regard...de cette façon de s'être retourné, comme si de rien n'était...à 20h tapantes, sur la plus belle place du monde...je l'ai déjà plusieurs fois mis entre guillemets par peur du cliché, mais je n'ai aujourd'hui plus peur de rien...le coeur qui bat dans la poitrine à tout rompre, ne plus savoir comment je m'appelle, ni où j'habite et encore moins où je vais...oui, pour la première fois de ma vie, j'ai connu le véritable coup de foudre...

Deux belles âmes, une rencontre, un endroit magique et symbolique...ce jour-là, j'ai su...j'ai su que c'était Lui...mon homme...à moi...qui me rendrait heureuse, que je voudrais épouser et à qui je voudrais donner un enfant...Tout au long de la soirée, on aurait dit de vrais adolescents. Entre balbutiements, rires, sourires et troubles amoureux, on apprenait à se connaître...

Cette fameuse peur qui m'a accompagnée ces dernières années (d'aimer et d'être aimée) m'a fait réagir de manière incontrôlée et a provoqué quelques bêtes échappées vers certaines choses involontaires après quelques mois de bonheur, amenant hauts et bas, doutes et tracas...Mais la vie, c'est comme ça, même si de toutes ses forces on ne le veut pas...Aujourd'hui, je veux profiter de chaque moment, qu'il soit difficile, facile, malheureux ou heureux...L'amour que j'éprouve pour Lui me donne des ailes, une force incroyable et une légèreté insoupçonnable...

Dans vingt et un jours, notre amour aura un an...

"Coup de foudre, odeur de poudre

Envie de toujours, parfum d'amour

J'ai joué avec le feu, j'ai failli te perdre de peu

J'ai frôlé les flammes, risqué les bleus à l'âme

Ton insoutenable absence affole mes sens

Réveille ma conscience et cherche l'essence

Mes désirs se révèlent, mes plaisirs dégèlent

Et mes envies se décèlent..."

Je t'aime...plus qu'hier, moins que demain, pour tous les jours et à jamais...

"J'me baladais sur l'avenue, le coeur ouvert à l'inconnu...", et l'inconnu, ce fût Lui...Sauf que depuis presque trois semaines, Il ne m'est plus inconnu: ensemble, on a cette géméléité de la pensée, du ressenti et des mots...

On est entré dans le domaine affolant, déstabilisant, mais fusionnel et délicieux du"love and no need to talk...but write, to share emotions"...